miércoles, 19 de diciembre de 2012

Weep not for roads untraveled.

No estás perdida. No estás perdida. Hay quien sí lo está, hay náufragos a tu alrededor, los ves a punto de ahogarse. Esto es lo tuyo, acuérdate. No sabes nadar en el agua, pero esto se te da bien. Se te da bien. Te gusta. Nada, por lo que más quieras. Patalea más fuerte. No estás perdida. No estás perdida.

O eso quiero pensar.


Como diría Daenerys Targaryen, "Si miro atrás estoy perdida".

lunes, 3 de diciembre de 2012

El gran dictador.

Lo siento, pero yo no quiero ser emperador. Ese no es mi oficio. No quiero gobernar ni conquistar a nadie, sino ayudar a todos si fuera posible, judíos y gentiles, blancos o negros. Tenemos que ayudarnos unos a otros, los seres humanos somos así. Queremos hacer felices a los demás, no hacerlos desgraciados. No queremos odiar ni despreciar a nadie. En este mundo hay sitio para todos, la buena tierra es rica y puede alimentar a todos los seres. El camino de la vida puede ser libre y hermoso.. pero lo hemos perdido. La codicia ha envenenado las almas. Ha levantado barreras de odio. Nos ha empujado hacia la miseria y las matanzas. Hemos progresado muy deprisa, pero nos hemos encarcelado nosotros. El maquinismo que crea abundancia nos deja en la necesidad. Nuestro conocimiento nos ha hecho cínicos; nuestra inteligencia, duros y secos. Pensamos demasiado y sentimos muy poco. Más que máquinas, necesitamos humanidad. Más que inteligencia, tener bondad y dulzura. Sin estas cualidades, la vida será violenta. Se perderá todo. Los aviones y la radio nos hacen sentirnos más cercanos, la verdadera naturaleza de estos inventos exige bondad humana, exige la hermandad universal que nos una a todos nosotros. Ahora mismo mi voz llega a millones de seres en todo el mundo, a millones de hombres desesperados, mujeres y niños, víctimas de un sistema que hace torturar a los hombres y encarcelar a gentes inocentes. A los que puedan oírme, les digo: no desesperéis, la desdicha que padecemos no es más que la pasajera codicia y la amargura de hombres que temen seguir el progreso humano. El odio de los hombres pasará, y caerán los dictadores, y el poder que le quitaron al pueblo se le reintegrará al pueblo. Y así, mientras el hombre exista, la libertad no perecerá. Soldados, no os rindáis a esos hombres que en realidad os desprecian, os esclavizan, reglamentan vuestras vidas y os dicen lo que tenéis que hacer, qué pensar y qué sentir. Os barren el cerebro, os ceban, os tratan como a ganado y como a carne de cañón. No os entreguéis a estos individuos inhumanos, hombres máquinas, con cerebros y corazones de máquinas. Vosotros no sois máquinas, no sois ganado, ¡sois hombres! Lleváis el amor de la humanidad en vuestros corazones, no el odio. Sólo los que no aman odian, los que no aman y los inhumanos. Soldados, no luchéis por la esclavitud sino por la libertad. En el capítulo 17 de San Lucas se lee "el reino de Dios está dentro del hombre", no de un hombre ni de un grupo de hombres, sino de todos los hombres, en vosotros. Vosotros el pueblo tenéis el poder. El poder de crear máquinas, el poder de crear felicidad; vosotros el pueblo tenéis el poder de hacer esta vida libre y hermosa, de convertirla en una maravillosa aventura. En nombre de la democracia, utilicemos ese poder actuando todos unidos. Luchemos por un mundo nuevo, digno y noble, que garantice a los hombres trabajo, y dé a la juventud un futuro, y a la vejez, seguridad. Con la promesa de esas cosas, las fieras alcanzaron el poder, pero mintieron, no han cumplido sus promesas ni nunca las cumplirán. Los dictadores son libres, sólo ellos, pero esclavizan al pueblo. Luchemos ahora para hacer nosotros realidad lo prometido, todos a luchar para libertar al mundo, para derribar barreras nacionales, para eliminar la ambición, el odio y la intolerancia. Luchemos por el mundo de la razón. Un mundo donde la ciencia, donde el progreso nos conduzca a todos a la felicidad. ¡Soldados, en nombre de la democracia, debemos unirnos todos!

Sólo puedo quitarme el sombrero ante un genio del calibre de Charlie Chaplin.


¿Hannah? ¿Puedes oírme? Dondequiera que estés, mira a lo alto, Hannah. Las nubes se alejan, el sol está apareciendo.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Precious.

‎Hay personas que tienen tanta luz que iluminan a los demás. A veces pienso que estaban en un túnel, y que allí sólo podían ver la luz de su interior. Entonces, mucho tiempo después de escapar de ese túnel, empiezan a brillar para los demás.


And his chest beat like a wolf to bring her home.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Cold II

Parece que ha vuelto el frío, con su vestimenta gris y su expresión dura. Ahora mismo me mira fijamente y me envuelve con sus brazos de escarcha. Me hielo poco a poco, necesito escapar de sus ojos aterradores. Pero no me quedan fuerzas, ni siquiera lágrimas que lo derritan y me permitan huir. Cierro los ojos y me resigno a que se me congele la vida. Cuando vuelvo a abrirlos ya se ha ido, dejándome sola y helada.

Ahora el frío soy yo.


What you are given can't be forgotten and never unsaken.

lunes, 15 de octubre de 2012

1955

Se cubre con su paraguas verde mientras lo ve pasar. ¿Se harán paraguas de colores alegres para contrarrestar la pena de la lluvia? No está mojada, pero sobre ella llueve igual. Ni todo el verde del mundo podría colorear el gris de sus ojos. Es curioso cómo la vida va cambiando de tonalidades. Ella vive en blanco y negro, él a todo color.

Lo que pasa es que los gritos silenciosos de súplica no llegan a oídos ajenos.


viernes, 5 de octubre de 2012

Dependencia bendita.

Te busco frenéticamente en un caótico compás de pasos acelerados. Huyes. Veo tu sombra reflejada en todas partes, o puede que me esté engañando y sólo vea mis ganas de verte. De olerte y tocarte. Te vas. Te diluyes como acuarela en agua. Sigo persiguiendo el atisbo de tu sombra hasta que tropiezo y caigo encima tuya. Aquí estás, lo llenas todo. Estás en todas partes. Buscándome con los ojos y con la boca.

Consúmeme.


Tengo ronca el alma de quererte
en esta soledad llena que me ahoga.
Tengo los ojos llenos de luz de imaginarte
y tengo los ojos ciegos de no verte.
Tengo mi cuerpo abandonado al abandono
y tengo mi cuerpo tiritando de no poder tocarte.
Tengo la voz tosca de hablar con tanta gente
y tengo la voz preciosa de cantarte.
Tengo las manos agrietadas de la escarcha
y tengo las manos suaves de en el cielo acariciarte.
Tengo soledad, luz, alegría, tristeza,
rebeldías, amor, sonrisas y lágrimas...

Y también te tengo a ti, preciosa,
caminando por las venas con mi sangre.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

25-S

Son tiempos difíciles, lo llevamos escuchando desde hace 4 años. Difíciles para unos, claro, no para todos. Difíciles para la mayoría. Difíciles para el que no gobierna, para el que no puede salvar el pellejo a costa de los demás.

El descontento alimenta cada vez más las palabras y las acciones, y el miedo es casi palpable. Ayer había tal tensión en Madrid que la atmósfera podía cortarse con cuchillo. A mí personalmente me dio vergüenza la actuación policial (esta opinión es compartida, afortunadamente, por una gran multitud). Pero viendo las imágenes y los incontables vídeos de gente apaleada y/o con la cabeza chorreando sangre, noté el surgir de otro sentimiento.

El miedo es el arma de dominio por excelencia, aquello que nos hace obedecer, callar y seguir como borregos (voluntarios o involuntarios). Pero una vez que se le planta cara al miedo, ya sólo queda el deseo irrefrenable de rebelarse, de jugársela, de ganar.

Y en las caras de esa gente ya no había miedo.


Nosotros crearemos un mundo mejor, y viviremos en paz todos nuestros 26. Felices veintiséis veintiséises, mi amor :)

martes, 25 de septiembre de 2012

Panda de hipócritas.

Recuerdo la primera vez que leí El guardián entre el centeno. Podía pasarme minutos enteros riéndome a carcajadas con los comentarios de Holden respecto a los "tíos falsísimos" de su entorno. Ahora sonrío irónicamente ante sus palabras mientras los rostros de incontables personas acuden a mi mente. Os parecéis muchísimo a los tíos falsísimos de Holden Caulfield.

¿Cómo será el vivir a base de mentiras y de sonrisas poco claras? ¿Qué sentís cuando veis que los demás notan vuestra falsedad? ¿Cuántos puñales tenéis guardados para clavarlo en espaldas ajenas?

A mí no me sonriáis, que os tengo calados a todos. Mierdas andantes. Despojos sin sentimientos a los que les importan los demás menos que nada. Alimañas.

Os quedaréis solos. El tiempo pone a cada uno en su lugar.


miércoles, 19 de septiembre de 2012

I am his, he is mine.

A veces supongo que se pierden las ganas de aguantar y va ocupando su puesto una muralla de hielo. Pero nada es infranqueable, el hielo se derrite, y una sigue aquí con la mente impermeable esperando a que corra el agua y llore tu muralla. Entonces dejaré volar el amor que necesitas en forma de pájaros que te envuelvan en sus alas, para que así te cures y me cure yo también.

Yo soy lo que tú eres.


Calton Hill fue nuestro a las 22:30.

lunes, 17 de septiembre de 2012

¿No queríais cambio?


Sin palabras.

Aunque hoy nos podemos permitir un poco de felicidad y cachondeo: ha dimitido Esperanza Aguirre. HIP HIP, ¡HURRA!

martes, 4 de septiembre de 2012

Mi gigante de Lannister.

-Permite que te dé un consejo, bastardo -siguió Lannister-. Nunca olvides qué eres, porque desde luego el mundo no lo va a olvidar. Conviértelo en tu mejor arma, así nunca será tu punto débil. Úsalo como armadura y nadie podrá utilizarlo para herirte.
-Qué sabrás tú lo que significa ser un bastardo -Jon no estaba de humor para aceptar consejos de nadie.
-Todos los enanos son bastardos a los ojos de sus padres.
-Eres hijo legítimo, tu madre era la esposa del señor de Lannister.
-¿De verdad? -sonrió el enano, sarcástico-. Pues díselo a él. Mi madre murió al darme a luz, y nunca ha estado muy seguro.
-Yo ni siquiera sé quién era mi madre -dijo Jon.
-Sin duda, una mujer. Como la mayoría de las madres -dedicó a Jon una sonrisa pesarosa-. Recuerda bien lo que te digo, chico. Todos los enanos pueden ser bastardos, pero no todos los bastardos son necesariamente enanos.

Sin decir más, se dio media vuelta, y renqueó hacia el banquete, silbando una melodía. Al abrir la puerta la luz se derramó por el patio y proyectó su sombra contra el suelo. Y allí, por un instante, Tyrion Lannister pareció alto como un rey.

George R.R. Martin, Juego de Tronos.

Creo que no hace falta que describa la ternura que me inspira el personaje de Tyrion, y lo maravillosa que me parece su amistad con Jon Nieve.


He vuelto, y enganchada a Choque de reyes.

viernes, 6 de julio de 2012

1024

Rayas en lo ridículo y me pregunto si te hace feliz. Porque a los demás no.

lunes, 2 de julio de 2012

Corre.

Ya se dijo en su momento: viene cuando quiere y no cuando se la busca.

Escribo por el mero placer de que el mundo se siga llenando con mis palabras, para que explote poéticamente y lleguen mensajes a lugares remotos. Y después de esa explosión, al que le lleguen tantas palabras desencadenadas de sus sentidos, las hilará dándoles uno nuevo y distinto. Así es como se renuevan los libros de amor, de guerra, de pasiones o de tristeza.

Quiero que me reviente el arte.

Que viva la música que arranca lágrimas y manifiestos.


miércoles, 27 de junio de 2012

Sin título.

Sigo sin entender la mecánica del mundo, y me cansa intentar descifrar el porqué de las cosas. La vida se complica a cada día que pasa, y no sé si me desespera más que casi nadie parezca dispuesto a dar un giro a los acontecimientos o que yo lo único que haga sea escribir aquí, ir a donde van los revolucionarios y ver que nada sirve.

Estoy harta de lo absurdo que nos imponen, de las injusticias que nadie cambia, de las órdenes de los de arriba que no saben qué hay abajo.

Me agota.


You know I won't say sorry.
You know I won't say sorry.
The pain has a bad reaction,
a blend of fear and passion.
You know what it's like to believe,
it makes me wanna scream..

viernes, 15 de junio de 2012

Sobre economía y cabronadas.

No somos más tontos porque no nos entrenamos, pero es que ya no tenemos excusa. Me hace gracia la gente que dice "ha subido la prima de riesgo a 540 puntos básicos" y no tiene ni puta idea de lo que es la prima de riesgo, dicen "joder, está alta eh?" y se quedan tan anchos. No sé si es la ignorancia u otra cosa, pero creo que si se explicaran ciertos conceptos (o la gente se interesara en informarse..) estaríamos como deberíamos estar: cagados no, lo siguiente.


Bien, una vez que la gente se informa, viene la pregunta obligatoria: coño, y si siguen subiendo los bonos a 10 años de deuda pública, ¿quién nos la va a comprar? En efecto: nadie, porque los inversores no son hermanas de la caridad que divulgan la paz y el amor (aunque bueno, ni siquiera alguien con muy buena voluntad nos ayudaría, porque hay que ser subnormal para haber llegado a este punto). Y bien, ¿para qué sirvió todo eso del rescate, que en un principio Rajoy se negaba a pedir y ahora dice que gracias a que él presionó a Europa nos lo dieron? (Hay que ser imbécil, la verdad. Lo peor es que hay gente que se lo cree).

Exacto: no ha servido para nada. De hecho, justo después de que nos dieran esos 100.000 millones de euros (que se dicen pronto) la prima de riesgo subió hasta su cifra más alta, batiendo récords. Hay que ver, si es que somos los mejores. ¿Qué ha pasado con ese dinero? Quién sabe, en esa élite de rateros y parásitos los unos se encubren a los otros, así que igual no lo sabemos nunca.

Ah, y para dejarlo todo aún más desolador, tenemos el hecho de que el agujero de la banca española supera con creces los 100.000 millones de euros que nos han prestado. Y Rajoy yéndose a Polonia a ver a la selección. De puta madre.

Aunque me joda, tengo que decir que esto no va a solucionarse con huelgas y manifestaciones. Ya hemos visto de qué han servido las constantes manifestaciones en el sector educativo: ni siquiera se ha permitido que saliésemos en los medios de comunicación. Fuera de Sevilla pocos saben que hemos estado luchando contra Wert, contra el gobierno y contra los hijos de puta que nos toman por gilipollas. Pero bueno, sin sangre no hay crimen, así que desde fuera seguimos siendo gilipollas.

Parece ser que hay que hacer otra primavera árabe, ahora española, para que se sepa que no estamos de acuerdo, que no nos representan y que estamos hartos de la política corrupta y sin transparencia. Esto no es democracia. Aquí el pueblo no pinta nada.


jueves, 14 de junio de 2012

El crimen fue en Granada.

1. El crimen.
Se le vio, caminando entre fusiles, 
por una calle larga, 
salir al campo frío, 
aún con estrellas de la madrugada. 
Mataron a Federico 
cuando la luz asomaba. 
El pelotón de verdugos 
no osó mirarle la cara. 
Todos cerraron los ojos; 
rezaron: ¡ni Dios te salva! 
Muerto cayó Federico 
—sangre en la frente y plomo en las entrañas— 
... Que fue en Granada el crimen 
sabed —¡pobre Granada!—, en su Granada.


2. El poeta y la muerte.
Se le vio caminar solo con Ella, 
sin miedo a su guadaña. 
—Ya el sol en torre y torre, los martillos 
en yunque— yunque y yunque de las fraguas. 
Hablaba Federico, 
requebrando a la muerte. Ella escuchaba. 
«Porque ayer en mi verso, compañera, 
sonaba el golpe de tus secas palmas, 
y diste el hielo a mi cantar, y el filo 
a mi tragedia de tu hoz de plata, 
te cantaré la carne que no tienes, 
los ojos que te faltan, 
tus cabellos que el viento sacudía, 
los rojos labios donde te besaban... 
Hoy como ayer, gitana, muerte mía, 
qué bien contigo a solas, 
por estos aires de Granada, ¡mi Granada!»


3.
Se le vio caminar... 
Labrad, amigos, 
de piedra y sueño en el Alhambra, 
un túmulo al poeta, 
sobre una fuente donde llore el agua, 
y eternamente diga: 
el crimen fue en Granada, ¡en su Granada!


Antonio Machado, El crimen fue en Granada: a Federico García Lorca.

Si el corazón pensara dejaría de latir.


Creo que estoy tan cansada que no tengo ni miedo.

martes, 12 de junio de 2012

viernes, 8 de junio de 2012

No, it isn't.

Esta canción es gris. Está hecha de lluvia y de confusión. De sentimientos encontrados.

De mirar por la ventana sin ver.


I listen to you talk, but talk is cheap
and my mouth is filled with blood
from trying not to speak.
So search for an excuse
and someone to believe you
in foreign dressing rooms,
I'm empty with the need to


Curse my enemies forever,
let's slit our wrists and burn
down something beautiful.
This desperation leaves me overjoyed
with fading lights that lead us
past the lives that we destroy.



lunes, 4 de junio de 2012

Horror.

A lo mejor diez pasos hacia delante significan veinte hacia atrás. El norte se confunde con el sur porque al sol se le ha olvidado por dónde salir..

¿Te equivocas? ¿Es correcto? ¿Estás convencido? Sigue el camino, al fin y al cabo todo el mundo va dando palos de ciego, y tú eres parte del mundo y así ha de ser. Por los siglos de los siglos.

La cuerda floja sólo es para los valientes.


lunes, 28 de mayo de 2012

You're so beautiful to me.

-Los sueños sólo son el material que te hace desear, anhelar y perder la cabeza por imposibles, por formas absurdas del inconsciente más severo, por realidades irreales que te atormentan mientras duermes. Son ideales, fantasías, ridículos objetos del mal más dulce. Así que deja de soñar.

Sus ojos negros dejan de observar la mirada inquisitiva que el viejo le arrojaba, medita un instante y luego responde:

-Señor, yo, al contrario que usted, interpreto los sueños como el método que mi ser tiene de pedir lo que anhela. Sí, a veces puede ser caprichoso, puede hacerme sufrir, me muestra mis más acuciantes miedos. Pero yo ya dejé de tener malos sueños hace tiempo. Dejaron de mostrarme algo angustiantemente irreal. Yo ya tengo con quién soñar, señor. Mis sueños me hacen descansar junto a él aunque no esté exactamente a mi lado, y me recuerdan que existen la belleza, las sonrisas y los comentarios con sabor a miel. Y si bien a veces me visitan pesadillas, odiosas pesadillas que se centran en su persona, no encuentro mayor gozo que despertarme y decir "él sigue aquí".

El amor va más allá de todo miedo irracional, más allá de la alegría o de la felicidad. Incluso más allá del dolor, porque el amor duele, como es obvio. Y ya hemos construido puentes que nos permiten cruzar todo eso. Algunos costaron más que otros, pero bueno, yo al menos no pensaba que fuera a ser fácil. ¿Hemos llegado ya a la otra orilla? No sé, creo que en realidad esto consiste en seguir caminando. Juntos, por supuesto. Y si te caes, yo me aferro a ti y te sostengo. Y si me caigo, tú me recoges, como has hecho siempre. Y te defiendo con uñas y dientes. Y te beso y te hago el amor, y nos lanzamos al vacío, nos la jugamos, pero todo juntos.


miércoles, 23 de mayo de 2012

¡WERTe al carajo!


Si es que.. ¿quién puede elegir comer antes que pagar las tasas universitarias?

Increíble el retraso mental de este hombre.


martes, 22 de mayo de 2012

22M


No les pienso decir a mis hijos que no pueden permitirse la universidad porque me quedé callada, sin luchar, sin reivindicar mis derechos y los suyos.


Písame cuando subas, te cazaré pa cuando bajes, 
trepa hasta la cimas de mis sueños, podrás verlo:
mis sueños son mentiras que algún día dejarán de serlo.
Del verbo me llaman vástago, basta con alzar el micro al cielo
y caen relámpagos en tímpanos.
Míranos, somos furia sobre un bumb-clap,
hijos de la catástrofe, apóstoles de la verdad.

lunes, 21 de mayo de 2012

Kiss me back.

All that I'm asking for
is that you need nothing more,
and nothing comes in between
our love, and it's fragile, see.


All that I'm asking for..
you're all that I'm asking for.


Me muero de ganas de morderte los labios.

jueves, 17 de mayo de 2012

Odio.

Hoy me he dado cuenta de lo increíblemente paciente que estoy siendo, más de lo que nunca he tenido que ser.

¿Cómo se puede ser tan sumamente hija de puta? En serio, ¿cómo?

Al carajo ya.

Por lo menos he visto algo que me ha levantado el ánimo hoy..


Puto día.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Se querían.

Se querían.
Sufrían por la luz, labios azules en la madrugada,
labios saliendo de la noche dura,
labios partidos, sangre, ¿sangre dónde?
Se querían en un lecho navío, mitad noche, mitad luz.


Se querían como las flores a las espinas hondas,
a esa amorosa gema del amarillo nuevo,
cuando los rostros giran melancólicamente,
giralunas que brillan recibiendo aquel beso.


Se querían de noche, cuando los perros hondos
laten bajo la tierra y los valles se estiran
como lomos arcaicos que se sienten repasados:
caricia, seda, mano, luna que llega y toca.


Se querían de amor entre la madrugada,
entre las duras piedras cerradas de la noche,
duras como los cuerpos helados por las horas,
duras como los besos de diente a diente sólo.


Se querían de día, playa que va creciendo,
ondas que por los pies acarician los muslos,
cuerpos que se levantan de la tierra y flotando...
se querían de día, sobre el mar, bajo el cielo.


Mediodía perfecto, se querían tan íntimos,
mar altísimo y joven, intimidad extensa,
soledad de lo vivo, horizontes remotos
ligados como cuerpos en soledad cantando.


Amando. Se querían como la luna lúcida,
como ese mar redondo que se aplica a ese rostro,
dulce eclipse de agua, mejilla oscurecida,
donde los peces rojos van y vienen sin música.


Día, noche, ponientes, madrugadas, espacios,
ondas nuevas, antiguas, fugitivas, perpetuas,
mar o tierra, navío, lecho, pluma, cristal,
metal, música, labio, silencio, vegetal,
mundo, quietud, su forma. Se querían, sabedlo.

Vicente Aleixandre.

Estudiando a Nietzsche y a Marx y sonriendo en cada línea. Aunque la sonrisa sea sólo temporal.


Yo me quedé con su olor, ella me arrancó la piel, me dijo justo al final "no quiero volverte a ver"..

viernes, 11 de mayo de 2012

Boom.

No abras los ojos todavía, que el corazón te va a estallar. Que se te escapa la vida sin querer, que se pierde entre los suspiros de un amor desesperado. De un amor psicótico.

-¿Qué te pasa hoy?

Hoy no hay sentido ni hay existencia. Hoy hay plomo en las venas. Sólo hay fuerzas que te tiran hacia abajo, hacia abajo..


Gracias a quien haya puesto esta canción hoy durante mi examen de matemáticas, ha sido una encantadora sorpresa.

jueves, 10 de mayo de 2012

Sonetos del amor oscuro.

Tú nunca entenderás lo que te quiero
porque duermes en mí y estás dormido.
Yo te oculto llorando, perseguido
por una voz de penetrante acero.


Norma que agita igual carne y lucero
traspasa ya mi pecho dolorido,
y las turbias palabras han mordido
las alas de tu espíritu severo.


Grupo de gente salta en los jardines
esperando tu cuerpo y mi agonía
en caballos de luz y verdes crines.


Pero sigue durmiendo, vida mía.
Oye mi sangre rota en los violines.
¡Mira que nos acechan todavía!

Parece que han encontrado al amor oscuro de García Lorca, aquel al que iban dirigidos sus últimos versos antes de ser humillado y asesinado a manos de la clase humana que odia la diferencia, que presume alegremente de su ignorancia supina y su inexistente educación social. Ya se saben su nombre y sus apellidos, ya no es su amor secreto. Ya no existen el misterio, las conjeturas, las suposiciones.

Puede completarse, pues, el último capítulo de su vida, arrebatada ya la ternura del no conocer los detalles, viéndose invadidas sus últimas intimidades. A mí me encantan las palabras que desprenden emoción, pero qué quieren que les diga, me gustan más cuando contienen un secreto.


Pronto ¡pronto! Que unidos, enlazados,
boca rota de amor y alma mordida, 
el tiempo nos encuentre destrozados. 

martes, 8 de mayo de 2012

Vengo a reescribir la historia.

Todo lo que busco es un oído que me escuche,
que al sentir surgir la rabia en sus latidos luche,
que no se agache ante el poder y el golpe de su inclemencia,
busco militantes que muestren desobediencia.
Todo lo que soy me lo dio la dura experiencia,
las hostias del pasado que han matado mi inocencia.
Soy mi esencia y mi destino,
mi suerte y mi mentor,
soy yo el que se redime si no encuentro redentor.


Fuego.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Emotions.

Las ideas rebotan en mi cabeza como pelotas de tenis que algún malvado sector de mi cerebro lanza a diestro y siniestro. Últimamente sólo me gusta lo que escribo si lo escribo sin pensar; hace tiempo que quiero contar algo que me deje satisfecha por aquí, pero si lo premedito me da asco. Me parece feo, antinatural, artificial y poco original. Y hay tantos temas que me intrigan y me reconcomen, tanto por lo que merece la pena escribir, que me defraudo a mí misma antes siquiera de terminar cualquier pensamiento.

Definitivamente lo abstracto me resulta más bello que lo concreto, prefiero lo simple a lo artificioso, y ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto, y esa es la clave. Escribir en el momento justo. Sobre la vida, las emociones, la música, los colores. En el momento.

Y hoy me he acercado al teclado para escribir que últimamente no me siento muy orgullosa de la raza humana, pero aún me siguen conmoviendo las pasiones y los sentimientos que llevan a alguien a poner al otro antes que él mismo, que me sigue pareciendo un misterio el llanto por la pérdida, el amor o la impotencia. Que si hay algo que todavía conservemos de humanidad, sin duda es la capacidad de que alguien provoque emociones en otro alguien, emociones intangibles que oprimen el pecho, revuelven estómagos y derraman miradas.

Oh, música, gracias por existir y hacer que las palabras fluyan.


Por supuesto, me he vuelto a leer Los Juegos del Hambre.

sábado, 28 de abril de 2012

Safe and sound.

Just close your eyes,
the sun is going down.
You'll be alright,
no one can hurt you now.
Come morning light,
you and I'll be safe and sound..

Ayer vi (por fin) la película de Los Juegos del Hambre. No me pareció tan mala como la pintaban los lectores. Faltaban cosas, claro está, pero en conjunto me ha parecido una buena adaptación. Y, para variar, me han entrado unas ganas horribles de leerme el libro otra vez.


viernes, 20 de abril de 2012

Y esto es sólo el principio..

Cada día que pasa, cada nuevo debate o pelea ideológica me da más miedo quedarme en este país. Si de pequeña me moría de ganas por saber cómo iba a ser mi vida, ahora no quiero ni imaginármelo.

¿540€ más por matricularse en la universidad? ¿6000€ por repetir un curso? ¿En una universidad pública? ¿Recortes de 10.000 millones en sanidad y educación? ¿Recortes de 600 millones en investigación científica y tecnológica? Y sin embargo a la Iglesia no la recorta nadie..

Qué pena me da todo, en serio.


jueves, 19 de abril de 2012

Mirror.

I see the blood in your eyes,
I see the love in disguise,
I see the pain hidden in your pride,
I see you're not satisfied.
And I don't see nobody else,
I see myself, I'm looking at the..


Mirror on the wall,
here we are again,
through my rise and fall
you've been my only friend.
You told me that they can
understand the man I am.
So why are we talking to each other again?


Que pase rápido.

lunes, 9 de abril de 2012

You're the place.

By the cracks of the skin I climbed to the top,
I climbed the tree to see the world.
When the gusts came around to blow me down,
I held on as tightly as you held onto me,
I held on as tightly as you held onto me..


Cause I built a home
for you, for me.


domingo, 8 de abril de 2012

Más que nunca.

No puedo conformarme con un "tenemos que dejarlo por circunstancias externas".

Entonces, después de años escuchando y dando el típico consejo, el más estúpido y absurdo de todos, el "tú te mereces algo mejor" u "olvídalo, sólo te traerá dolor", por fin puedo ponerme en tu lugar y decir que no, que no puedes. Y yo tampoco. Porque tan complejo es el ser humano que el amor no podía ser menos. Y sé que se te va la vida viendo lo impotente que se es al estar enamorado, el decir que quieres con toda la fuerza de tu ser que llegue el momento de disfrutar del amor y de todas sus buenas facetas, aunque a veces parezca que las malas desequilibran la balanza. Y claro que sé cuáles son tus opciones, y por supuesto que comprendo que todas, al fin y al cabo, serán dolorosas.

Sí, esta noche hablo del amor para decir que todavía no me creo que pudiera tener tanta suerte, que habiendo escuchado una historia de lo más triste y viendo las mínimas probabilidades que hay de que dos personas se correspondan, ahora mismo sólo puedo llorar porque existamos, porque nos hayamos conocido, y porque seas tan bonito que me quede sin aliento sólo viéndote sonreír. Y que eso mismo te pase a ti también.


La miro a los ojos, le planto batalla, la beso antes de que se vaya..

martes, 3 de abril de 2012

Si a tu lado no hay reivindicación.

Toda su esencia estaba hecha de tiempo, por eso nunca llegaba tarde. Lo que más le gustaba del mundo, y mira que había cosas que le gustaban, era pasar las horas en las estaciones de metro observando e intentando predecir las vidas de cada par de ojos apresurados que pasaba por allí. Le intrigaba pensar cómo habría sido su vida si hubiera conocido a alguna de aquellas personas. Si formara parte de sus familias, de sus amigos o de sus tazas de café. Cuántas veces habría deseado saludar a algún desconocido y decirle "Hola, me gustaría que añadieras un pequeño matiz de tu vida a la mía", y así entretejer una aventura única cosiendo pedacitos de otras. Pero le daba demasiado miedo que la verdadera vida de sus encantadores desconocidos no superara sus expectativas. Así que aún sigue disfrutando del estimulante juego de construir identidades, historias y pesares, siempre desde fuera.


Mientras tanto pasan las horas, sueño que despierto a su vera, me pregunto si estará sola y ardo dentro de una hoguera..

domingo, 1 de abril de 2012

De las tardes de bajas presiones.

Está diluviando, el jardín de mi casa se está empapando de alegría. No me canso de ver las gotas estrellándose contra el suelo, formando esas ondas características al impactar en superficie ya mojada. Un pequeño mirlo se ha posado en una rama de jazmín y mira a todos lados, desorientado. Busca en un refugio de hiedra un respiro para su traje negro, ahora mojado mil veces. ¿Qué está pasando?, se preguntará. Es la vida, que se abre paso en un mundo gris, de plomo. ¿Saben? La esperanza no es de color verde. Es incolora, inodora e insípida.


martes, 27 de marzo de 2012

Déjame dormir contigo.

¿Cuántos días podría estar perdida en tu pelo? Doscientos, trescientos, quizá mil quinientos años.

¿Es esa la clave? ¿Hemos encontrado la razón de lo más puro y real? Quién sabe.. el caso es que sucede, que no es poco, y que es inmortal.


Es sólo un pequeño manifiesto después de algunos días de desaparición, un manifiesto precioso.

martes, 20 de marzo de 2012

Carpe diem, busquen la salida.

A estas alturas creo que por fin me he insensibilizado. Ha sido largo tiempo de peleas constantes contra todo, y en especial contra mí. Y ahora simplemente asumo lo que va llegando, lo tomo con calma, incluso con indiferencia. Y no sé si eso es exactamente bueno, o simplemente mejor que antes.

En fin, como todos dicen, ya queda poco.


Con todo, a veces me sigue hirviendo la sangre escuchando quejas y lamentos del que no debe lamentar. Supongo que me falta un poco más de entrenamiento para pasar de eso también, y dejárselo a los más irascibles.

viernes, 16 de marzo de 2012

miércoles, 14 de marzo de 2012

3'14.

La veía pasar cada día desde que tenía uso de razón y siempre la saludaba, con ese entusiasmo que su gesto gracioso le hacía sacar. La gente solía decir que sus andares de patito bailarín combinados con los hoyuelos de su cara le alegraban el día al más desdichado, despedía vida por los cuatro costados. Tan acostumbrado estaba a verla que no podría saber con certeza si en apariencia había cambiado o no, aunque últimamente su piel se había vuelto más marrón. Por lo demás, seguía sonriendo, andando con energía entre la gente que siempre la había visto. Pero un día borroso, uno de estos que salen desenfocados en la cámara de fotos, vio que había mudado la sonrisa por una extraña mueca, y su gesto recordaba al de un payaso triste.

-¿Qué te pasa, bonita? ¿Por qué hoy no me saludas?

Y ella no parecía escucharle, y no porque no le pareciera digno de su atención, sino porque algo se había helado en su rostro. Fue entonces cuando se percató de que la pequeña se estaba resquebrajando, que su piel ya no se mostraba firme, que le había llegado el otoño y se estaba quedando sin hojas. Él empezó a llorar con desesperación, a lamentarse.

-¿Qué te han hecho?
-Que me han matado. Que la vida no es esto. Que ya nadie mira por el todo.

Nunca olvidaría la mirada cansada de los sueños, una mirada de millones de años en una carita seria y sin rumbo.


martes, 13 de marzo de 2012

Qué pena.

¿De verdad no hay nadie a quien le importe un poco el resto de la gente? ¿Toda acción que a primeras parezca altruista tiene que tener detrás un interés? ¿A nadie le suena la palabra solidaridad o qué?

Qué triste me parece el mundo.

Y yo que pensaba que con toda esa campaña de Kony 2012 se iba a poner fin a algo grave, que se había conseguido la maravilla de unir a millones de personas por una causa justa y altruista, que manifestarse pacíficamente por el simple hecho de ayudar a otras personas servía para algo.. y me encuentro con que precisamente donde se esconde el hijo de puta de Kony y a donde se han mandado cien soldados estadounidenses se ha encontrado un gran yacimiento de petróleo. Qué casualidad.

Me he sentido una imbécil integral. Por confiada, por ilusa, por pensar que realmente existen los actos desinteresados. Vaya asco de naturaleza humana, qué vergüenza me da a veces tener que pertenecer a ella. Homo homini lupus. Y tanto.

http://www.mentesalternas.com/2012/03/kony.html
http://www.rtve.es/noticias/20120308/lider-guerrilla-ugandesa-joseph-kony-se-convierte-objetivo-campana-viral/505918.shtml
http://elpravda.blogspot.com/2012/03/kony-2012-campana-viral-con-interes.html

Qué pena, de verdad. Qué tristeza tan tremenda.


martes, 6 de marzo de 2012

Se me ponen si me besas..

Hoy he escuchado esta canción y me he sentido mucho más pequeña. Será que la primera vez que la escuché tendría unos once años, y que me la aprendí sólo escuchándosela cantar a unos cuantos.. será que cada vez que la escucho me transporta a la Sierra de Gredos.

Aunque ahora, además de todo eso, tiene por fin un sentido completo. Ahora existe un destinatario. Su atemporalidad ha hecho que siempre me haya gustado, pero ahora que conozco a cierto hombrecillo acaracolado, la canción me gusta todavía más.

.. rojitas las orejas.


Pon carita de pena, que ya sabes que haré todo lo que tú quieras.

lunes, 5 de marzo de 2012

La magia existe II.

Tengo un borbotón de palabras salteadas en mi cabeza que no quieren ordenarse. Al menos, no van a crear nada bello. Escribo sólo porque tengo ganas de decir que me alegro de haber encontrado otra vez la ilusión con la que me bebía los libros algunos años atrás, que me encanta ese no dormir por seguir leyendo, el decir "tío, me he acabado 400 páginas en un par de días", que me siento mejor conmigo misma. Y que ahora que por fin he abierto la saga de Memorias de Idhún sólo puedo reprocharme el no haberlo hecho hace años.

Echaba de menos las buenas trilogías, y ya llevo dos geniales este curso (¡qué contenta estoy!). Supongo que desde que me acabé el último de Harry Potter por tercera vez, y después de leérmelo también en inglés, se me quedó un pequeño (gran) vacío literario. Que me puse súper triste, vamos. Por lo general odio los finales de los libros por la sencilla razón de que de una página a otra dejan de vivir conmigo, después de algunos días bebiendo de sus aventuras, desventuras y demás. Pero el final de Harry Potter fue devastador, el final de la serie de mi infancia y mi adolescencia (ya sé que soy una pesada con eso), y echaba de menos vincularme de nuevo a unos personajes que me marcaran tanto como ellos..

Así que nada, hace unos tres meses me enganché sobremanera con la trilogía de Los Juegos del Hambre (TODOS DEBÉIS LEEROS ESOS LIBROS). Y ahora Memorias de Idhún ocupa el puesto de vicio lector, hasta que irremediablemente me acabe la trilogía y tenga que buscarme otro chachi-libro.


jueves, 1 de marzo de 2012

Close enough to start a war.

-¿Sabes? Antes tus ojos me recordaban lo cálidos que eran los atardeceres en la playa. Y no sé qué te pasa, que ahora sólo veo tormentas de nieve.
Sonríe sólo un poco. Suspira, y empieza a hablar.
-Hace tiempo que me pregunto qué estoy haciendo mal. Por qué sé que puedo hacer algo, y sin embargo no consigo hacerlo bien. Por qué se acabó el "se me da genial". Y, sobre todo, por qué no puedo dejar de pensar que mi sitio está en otro lugar.
-¿Vas a tirar la toalla?
-¿Ahora? -se ríe suavemente-. No. ¿Para qué voy a dejarlo a medio camino? Ya que he llegado hasta aquí, me quedo hasta el final. Un final que espero que llegue pronto.
-Quisiera poder decirte algo que te animase.
Se seca los ojos con asombroso reflejo, y susurra:
-Llévame a casa.

lunes, 27 de febrero de 2012

2319

Cómo le molestaban los tacones, con lo suaves y fluidos que son los pasos descalzos. Qué fácil sería, piensa ella, apoyar la cabeza en su hombro, estirar un poco el cuello y besarlo con amor infinito. Y se da cuenta de que se ha ido, de que siempre se lo suministran en breves y contadas tomas, y lucha contra la pequeña agonía que se revuelve en su estómago cada vez que quiere y no puede. Pero entonces lo encuentra en un café por la mañana, en un último pensamiento antes de caer en el más profundo sueño o en una película de Scorsese. Vaya, le dice risueña, ¿dónde habías estado? Y él le responde con una sonrisa muda. Aquí. Siempre he estado aquí. Y una oleada de profunda felicidad arrasa su esencia, y se produce esa situación tan absurda que es llorar riendo. Gracias, le dice. Y sigue tomando su café de sonrisa plateada, ahora mezclado con lágrimas saladas, lágrimas que realmente merecen la pena.


Por favor, id todos a ver La invención de Hugo.

martes, 21 de febrero de 2012

Disenchanted.

Será que tengo ganas de todo y de nada. No existe el odio, no existe la paz, sólo un reposo absurdo y difuso que me envuelve y me insensibiliza. Hace tiempo que las palabras bien ordenadas dejaron de fluir por mi cabeza, sólo las leo en voces de otros con más talento, con más ganas. Y se me olvida que un día me sentí especial por dominar algo que me gustaba.


A veces también se me olvida que existe el desencanto, el cansancio y las molestias. Será por eso que lo he vuelto a hacer.

martes, 14 de febrero de 2012

Baby, I'm yours.

Que no nos hacen falta catorces de febrero ni ningún otro día "especial" del año para decir oye, que te quiero. Todo eso quedó muy atrás. Quedó en ese sitio donde depositamos lo que los demás pensaban, la incomprensión y los prejuicios, todo lo que intentaba rompernos. Y aunque sigan habiendo trabas, siempre conseguiremos auparnos y coger otro camino. Porque será nuestro. Y lo andaremos juntos.


No tenemos que regalarnos nada. Los sentimientos no se demuestran con objetos, lo material no es más que un engaño que nos hace creer que tiene algún tipo de valor sólo porque ha costado dinero. Nosotros ya nos regalamos el uno al otro hace algo más de un año y medio..

Y eso es más que suficiente. Para toda la vida.


Te amo, y eso ni hace falta que lo escriba, pero sabes que me encanta decírtelo. Incluso los días que no son catorces de febrero..

Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres..

miércoles, 8 de febrero de 2012

Te diré quién eres.

Últimamente no paro de analizar a todo aquel que pasa por mi lado. Será que tengo la vena crítica muy estimulada, o una hipertrofia en mi faceta inconformista.. será que me harta la gente con más facilidad, que uno me parece poco original, el otro un pelagatos, no sé quién un perro faldero y no sé cuál un hipócrita.. y a veces me asusta pensar tanto así. He desarrollado una gran habilidad para clasificar a las personas sólo con conocerlas de pasada (será la experiencia, será que me gusta observar), y me da real miedo que haya muy pocas que me gusten del todo.

Será que soy inconformista en grado extremo, o que hacerse mayor conlleva este tipo de cosas..

Será que me asusta la vida y que tienes que auparme.


lunes, 6 de febrero de 2012

Los amantes del círculo polar.

Todo caduca con el tiempo. El amor también. La gasolina del coche, por ejemplo: si olvidas que se va a acabar te dejará tirado en medio del campo.


-Yo te voy a querer siempre, y si se acaba la gasolina me muero.

Laponia, ¿por qué no? El sol de medianoche estará esperándonos a nosotros. Pero no seremos como Otto y Ana, apreciamos más las casualidades. Será que nuestros nombres no son capicúas y no estuvimos destinados a tener suerte, pero mira por dónde somos más afortunados que nadie en el mundo.

Sí, Laponia, ¿por qué no?


viernes, 3 de febrero de 2012

Pues eso.

Es ahora cuando me doy cuenta de que toda esa gente que decía "segundo de bachillerato es el peor curso con diferencia" tenía razón. El tiempo parece que se ralentiza increíblemente, los días pasan de mala manera, tienes la sensación constante de que tienes algo importante que hacer y que no puede esperar, tienes la puta palabra "selectividad" grabada en el cerebro con tinta indeleble, conoces por fin el concepto de estudiar para nada, te haces adicto al café/redbull/monster/cualquier bebida estimulante para largas noches de flexo y libros, sientes que el mundo de fuera se ríe de ti mientras te preguntas por qué demonios es así de duro, sufres crisis constantes por cualquier cosa (exámenes, trabajos, profesores) y tomas la decisión de que como repitas segundo, te cortas las venas.

Parece coña, pero es verdad. Ojalá no lo fuera.


jueves, 2 de febrero de 2012

Cold.

El nudo de mi garganta pregunta por ti, por mí y por todo lo que ahora habita a mil kilómetros de distancia.

A veces los pasos hacia delante no avanzan.


lunes, 30 de enero de 2012

Caos.

Acumulo los segundos que pierdo intentando coser tiempo con ellos, y al final resulta que se rompe el hilo. No hay retroceso. Hay trenes, muchos trenes que pasan por estaciones subterráneas y te absorben la vida. Joder, odio la estación de San Bernardo. Quiero correr, quiero huir de algo que desconozco, quiero dejar de pensar. No hay lágrimas. Pero entra agua por todas partes. Por las ventanas, por las puertas. De pequeña odiaba las clases de natación y nunca supe compaginar los brazos con las piernas, los coordiné para bailar y ahora no me sirve. Echo de menos los tacones y las faldas negras con vuelo, el ritmo armónico y caótico del choque de mis talones contra el suelo, pero eso también se fue. Y me ahogo. Me asfixio como aquel día a las seis de la mañana con una mascarilla de oxígeno. Me congelo porque el sol se ha ido, aunque él también es feo y naranja. No sé cuándo se me ocurrió pintar mi habitación de ese color, ahora preferiría que fuera morada. A mí el color que me gusta es el naranja del atardecer, o el verde de los tréboles. Pero no el naranja de la bola de fuego que es el sol. Me da miedo el universo. Los agujeros negros formaron parte de mis peores pesadillas a los diez años, y ahora que los doy en física me acojonan todavía más. A veces no me gusta saber. Es como una jaula. Y la llave la tiré al fondo de un río. Ese día estaba con él. Pero entonces no era una jaula. Era un símbolo, el del infinito. Eso me calma y me hace saber que la vida está en otro sitio. Me tira de la manga y me lleva a casa. Me desintoxica del veneno de la tristeza consumada que deja rastro antes de irse. Y me cura las heridas con besos de miel. Me hago pequeña otra vez sólo para que me acune y me duerma en su pecho. Me hace feliz.

Qué asco de crisis absurdas de personalidad un lunes a las ocho y media.


viernes, 27 de enero de 2012

Raise your glass.

So if you're too school for cool,
and you're treated like a fool,
you can choose to let it go
we can always, we can always,
party on our own.


So raise your glass if you are wrong
in all the right ways,
all my underdogs,
we will never be, never be 
anything but loud.
And nitty, gritty, dirty little freaks,
won't you come on, and come on, and raise your glass?
Just come on, and come on, and raise your glass.. for me.


Why so serious?

Qué mujer, qué canción, qué letra, doiwegfiogwipgfipqwgipfhipqgh.

Aquellos maravillosos años en los que las matemáticas eran fáciles..

El lunes va a ser una masacre.

jueves, 26 de enero de 2012

549.

Dos mentes en una sola.

Muchas cosas se han escrito sobre la felicidad, pero para qué engañarnos, eso no vende. Estamos hartos de leer "la felicidad es una actitud" o "la felicidad es el fin máximo del hombre", y nos aburre mayúsculamente, sólo nos transmiten algo el dolor, los corazones rotos y la nostalgia. Así que no voy a escribir nada sobre la filosofía de la felicidad, sólo voy a describirla ligera pero precisamente.

La felicidad eres tú.


Soy la pesada de las canciones, lo sé, pero son el lenguaje universal de las emociones. Y esta es preciosa, es una canción que arranca la materia haciendo volar al entendimiento, es una canción para ti.

Un año y medio. ¿Te he dado ya las gracias? Creo que unas cien veces (mejor dicho quinientas cuarenta y nueve veces, una por cada día), pero nunca son suficientes, así que gracias de por vida, eternamente, infinito.. tú, tú, tú, tú.

Oh, it's what you do to me..

Después del guantazo químico de ayer, a prepararse para el siguiente.. matemáticas, quién te ha visto y quién te ve.

lunes, 23 de enero de 2012

Chemistry.

Estoy un poco harta de los híbridos de resonancia, de los rayos catódicos y de las hibridaciones sp, y sólo puedo darle vueltas a esta canción.


Tampoco puedo parar de darte vueltas a ti y a tu boca de café.

viernes, 20 de enero de 2012

De canciones va la cosa.

No sé si estoy falta de inspiración o más bien falta de tiempo y ganas, así que como no puedo escribir nada medianamente decente (forzar es absurdo), me he embotado la mente con dos (grandes a la par que extrañas) canciones que escuchaba hace un par de años, que olvidé, y que ayer en la ducha recordé sintiéndome.. rara, por así decirlo.

But I guess they still don't understand
and they can never understand..


La siguiente es archiconocida por cualquier ochentero, aunque en inglés me gusta bastante más (qué absurdo, ¿no?).

The empty streets have seen you grow and change
but I know in your heart you might be crying again.


Too hard to understand, too late to comprehend.


miércoles, 18 de enero de 2012

My way home is through you.

Hoy la tristeza recorre las calles y dobla las esquinas. Cala en mis huesos en forma de un frío que no se calma -¿soy yo la que transmite la escarcha que sale de la punta de mis dedos?-, que no encuentra consuelo en dejarme helada y muda. Quizás algún día este frío fuera una persona hecha de lágrimas -¿existe consistencia en la tristeza?- que decidió evaporarse para precipitar sobre otra ciudad, sobre otra persona.

Can't find my way home..


martes, 17 de enero de 2012

Al carajo.

El mundo me da asco. No, mejor: el ser humano me da asco. Me parece increíble la cantidad de mierda que puebla la Tierra. ¿Que si he dejado de ser pesimista? El día que deje de haber problemas hablamos.

¿Qué decir, qué postura escoger? Sale mugre por todas partes. Esta entrada no va a estar bien escrita, no tendrá un vocabulario agradable ni será a gusto de todos, pero me la pela. Estoy cabreadísima.

Me angustia cada día pensar que es muy probable que mis hijos (si algún día tengo) puedan no disfrutar de los recursos naturales que tenemos porque no hacemos más que menguarlos, no paramos de cagarla. No me creo que hayan hecho falta tantos años para que nos enteráramos de que el puto petróleo es perjudicial, que no me jodan. Como si no llevaran existiendo años los coches solares y eléctricos. ¿Y el agua? Perfecto, sigamos contaminándola, cojonudo. Todavía no nos hemos enterado de que la que existe ahora es la que va a existir siempre. ¿Y la energía? Ni se crea ni se destruye, otra cosa que por muchos años de clases de física a la gente no se le queda. ¿Y la basura espacial que lanzamos? Ahí se queda, porque no existen enanitos extraterrestres que la destruya cuando queda inservible. Pero todo esto es un tema demasiado trillado, así que vamos a dejarlo.

Luego tenemos el horrible tema de la falta de moral del personal. Vomitaría encima de todos esos mierdas dirigentes del mundo que hacen como que se preocupan por la gente, y en realidad de lo único que se preocupan es de a ver cómo puedo ser más corrupto y joder al sector público (sobran médicos y profesores, ¿eh? Increíble) para saldar deudas que en realidad no saldarán nada, sólo hundirá más a la población. Qué asco de hipocresía putrefacta, les corre por las venas y no les importa nada. Todavía no sé cómo pueden dormir tranquilos, cómo no les reconcome la conciencia cada vez que cierran los ojos. Será que yo soy excesivamente moral, o que ellos son la bazofia personificada.

Sé que muchos al leer esto me dirán que no tengo ni idea de lo que estoy hablando, que no es tan fácil dirigir el mundo y que la gente que sólo sabe protestar como yo sobra. Pues sí, no tengo ni idea de lo que estoy hablando, pero que me lo expliquen entonces. Que no me manipulen. Que me cuenten la verdad. Que no me de vergüenza ser humana.

Estoy harta.

1730

-¿A quién queréis más, a vuestro padre o a vuestra madre?
-Yo los quiero a los dos igual. Mi madre es muy cariñosa y mi padre siempre me cuenta cuentos antes de dormir.
-Mi padre es muy gracioso.
-El mío también, siempre nos hace reír.

La niña, extrañada y confusa, dijo algo asustada:

-El mío nunca se ríe.
-Eso es porque tu padre es una persona seria.
-¿Eso significa que nunca puede reírse? -preguntó con creciente pavor.
-Sí, significa que nada le hace gracia y que siempre está muy ocupado.

La niña se dio cuenta de la gravedad de la situación. ¿Su padre no podía reírse nunca? Peor aún, ¿nada le parecía gracioso? ¿Estaba siempre demasiado ocupado para poder prestarle atención a cosas que podrían hacerle gracia?

Decidió que pasaría algún tiempo analizando a su padre.

Lo observaba seria y atentamente con sus ojos negros cada vez que hablaba o alguien le decía algo. A veces decía cosas carentes de sentido para ella y los demás se reían, él simplemente sonreía. ¿Qué ocurría? Parecía como si su padre hubiera perdido la capacidad de reír, como si lo intentara pero no pudiese. Aquello a la niña le preocupaba cada vez más.

Al fin, un día la niña se armó de valor (un valor demasiado grande para alguien tan pequeño) y le preguntó:

-Papá, ¿tú eres una persona seria?

Su padre empezó a reírse a carcajadas.


(Al final, la niña creció y se dio cuenta de que su humor era igual que el de su padre).

viernes, 13 de enero de 2012

Ajeno.

Largo se le hace el día a quien no ama
y él lo sabe. Y él oye ese tañido
corto y duro del cuerpo, su cascada
canción, siempre sonando a lejanía.
Cierra su puerta y queda bien cerrada;
sale y, por un momento, sus rodillas
se le van hacia el suelo. Pero el alba,
con peligrosa generosidad,
le refresca y le yergue. Está muy clara
su calle, y la pasea con pie oscuro,
y cojea en seguida porque anda
sólo con su fatiga. Y dice aire:
palabras muertas con su boca viva.
Prisionero por no querer, abraza
su propia soledad. Y está seguro,
más seguro que nadie porque nada
poseerá; y él bien sabe que nunca
vivirá aquí, en la tierra. A quien no ama,
¿cómo podemos conocer o cómo
perdonar? Día largo y aún más larga
la noche. Mentirá al sacar la llave.
Entrará. Y nunca habitará su casa.

Claudio Rodríguez.


Porque cada sílaba es un beso por tu ombligo y todo eso.

jueves, 12 de enero de 2012

Y muere a todas horas gente dentro de mi televisor.

Últimamente no paro de escuchar música. Mientras me ducho, mientras voy a algún sitio, mientras hago la cama o mientras represento funciones. He desenterrado algunas viejas canciones de grupos que dejé apilados en el montón de "canciones que paso automáticamente cuando empiezan a sonar", y me han brillado los ojos al sorprenderme a mí misma recordando poco a poco las letras sin ningún tipo de esfuerzo consciente, las palabras simplemente se escapaban de mi garganta con precisión matemática.

Hoy me pasaría horas escuchando esta canción.

miércoles, 11 de enero de 2012

Atómica melancolía.

Me fundí con el agua y conocí la vida. Me aferré a un pincel que me mezcló con acuarela y fui. Fui arte desnudo producto de sueños y endiablados entresijos cerebrales, fui vida y fui muerte, fui Dalí, Kandinsky y Klimt; sentí el verdadero sentido. Comprendí lo incomprensible, o creo haberlo comprendido.

Fui bello.


martes, 10 de enero de 2012

En la cuerda floja.

Soy funambulista, dueño de la cuerda floja,
donde se ocultan los sueños vivo detrás de una hoja.
Así vi al ataúd igual que el tiempo que se esfuma,
llevo encima aquella cruz por un poco de luz de luna.
He perdido tanto por no estar atento
más que al boli y al papel, y al recitar mis sentimientos
he donado todo, he llorado mi sufrimiento,
he abandonado a mi ser y se lo he regalado al viento
por un pedazo de cielo
de las nubes formadas con poesías con sabor a caramelo,
mas cuando escribo sangro y duelo,
¿qué me espera en el último peldaño de escalera hacia el anhelo?
O en el pozo de los deseos.
Perdí amigos, mujeres y placeres por verdaderos trofeos,
he perdido todo menos un tornillo
desde que somos aliados el bolígrafo y yo.


Y aunque el suelo queme miro hacia alante,
aunque ande cansado,
créeme, soy un amante que teme amar demasiado,
he aceptado mis dilemas, mis delirios, mis letargos,
he retado al equilibrio y no consigo derrotarlo.


He visto al presente a mi lado pasar de largo,
he llorado sangre escribiendo un pasado amargo,
he perdido el miedo y hasta el cielo de tu boca,
mas yo vivo hasta donde la floja cuerda queda loca.
Llamémosle la cuerda floja, 
plasmo mis escritos en la hoja con sagrada inspiración de luna roja.
Soy funambulista de palabras
y equilibrio por todos los que defienden paradojas.


lunes, 9 de enero de 2012

Si no somos nadie, nadie va en contra.

Que cuando entre mis brazos 
resuenen cañonazos,
yo iré perdido entre tus dunas,
dejándolo todo, quemando los tronos
donde reinen dudas.

Toda historia puede contarse a partir de retales de canciones. El otro día empezó a sonar Que se joda el viento a través de mis auriculares de manera totalmente aleatoria. Hay poemas que merecen estar en libros, esta canción es uno de esos. Sobre todo porque habla de nosotros, al igual que otros tantos (nunca son demasiados, nunca son suficientes).

Que si a nuestra locura 
vuelven nubes oscuras,
nos cogerán frente con frente 
y codo con codo,
cada vez más solos rodeados de gente.

Hoy se ha formado una discusión en mi cabeza sobre la existencia de la casualidad. Es bonito creer que estemos entrelazados por algún tipo de fuerza exterior, pero más bonito es pensar que nos cruzamos absolutamente por azar, que entre los siete mil millones de terrícolas fuimos a parar al mismo sitio y en el mismo momento. Eso hace de nuestra caja de recuerdos (pasados y futuros) una auténtica proeza, algo gigante, luminoso y cálido. Nosotros somos luz y ellos están ciegos.

Y báñate en mis ojos, que se joda el mar
que quiera mecerte a su antojo.
Si no somos nadie, nadie va en contra.
Y si a las heridas quiere echarles sal,
sólo va a encontrarse cerrojos
y las cicatrices de la soledad.



Mi casa está donde estás tú,
los mismos ojos, la misma luz.


We made a promise.

Un palacio de cristal para nosotros.